Hoy tuve examen en el instituto de ingles y croe q lo di muy bien me sorprendo, no pude estudiar casi nada xq la universidad me tenia estresada...q vida la universidad! pero aun asi no la dejaria, se viven tantas cosas lindas :D .

Puppets me llamo y x primera vez en años le pude hablar sin q el corazon se me acelerara simplemente le hable como a un viejo amigo y la verdad creo q es por "imposible" ( del cual siento tantas cosas, con el q me tengo q ver a escondidas por las evidentes razones q mas abajo expongo) bueno mañana vendra a mi casa, pasaremos juntos el dia tomando unos tragos. Solo mañana decidire si sigo adelante acrecentando este sentimiento o si es q es mejor dejarlo asi. Me da tanto miedo sufrir con el cuando esto se acabae, xq es obvi oq va terminar no sera algo duradero ni mucho menos x sus evidentes problemas, nuestra no disponibilidad a tener novio y novia y x mi amiga pues es imposibleeeee.

Hoy saldre a comer mas tarde con unas amigas y luego ire a dormir increible q un sabado me acueste temprano pero la verdad estoy tan cansada con la universidad q no doy mas.

Ayer me leyeron las cartas me olvide de contar, me dijeron q hay dos hombres en mi vida y solo uno d ellos me ama d verdad el otro solo me kerra x un tiempo y solo yo debo saber escoger y no cambiar mi destino jajaja aunque no croe mucho en estas cosas me parecio interesante.

Tal vez al besarme se transformó, Me drogó, Me amó... En lo más profundo de su alma me odió.¿Qué me queda?Me voy a morir.En cualquier momento me matarán Me mataré... Me espían,me vigilan, Soy la presa y ellos los depredadores.

Aparentando

Odio saber q estas al frente mio y no puedo verte a los ojos, odio sentir tu aroma cerca y no poder lanzarme a tus brazos, odio aparentar delante de los demas! Q t dio ganas de besarme dices...a mi tmb y no sabes cuantas pero no podemos, q injusto! esto se debe cumplir xq aquel seguir no es vida. No asi! y q mas da si somos libres pero no el es ex de mi amiga. q mal me siento xq me gusta estar a su lado. Mirando al cielo, ahblando d nubes hechados en un gran jardin, lindo tiempo juntos, lindo dia!

Xq pasa esto?¿

Todo paso hace unas semanas, comenzamos a vernos mas, a hablar wuebadas, pasamos horas en el msn tornando la comversa interesante y leugo empeze a ver q no podia mas tratarl ocomo amigo. Un dia dijimos! vamos a tomar...y ahi paso, nos besamos, senti una conexion tan fuerte...a decir verdad cuando lo veo siemrpe la siento! tenemos kimica definitivamente... hasta ahi nada malo, lo unico q puede ser mortal es q su ex es mi amiga plopppp mierdaaa xq tuve q fijarme en el ahora! xq...no debiiiii no deboo y sin embargo no me escuchare, me tapare los oidos y cerrare mis ojos tan solo para no ver q sta mal y seguiremos adelante a escondidas sin q nadie lo sepa, sin q nadie nos vea, en un mundo paralelo al d nosotros! donde yo sere su droga y el mi respiracion.

En parte me siento tan culpable, ella es mi amiga y no soy kien para alejarla d el si lo ama no peudo estar en el medio. Siento tanta culpa, tanto odioo contra l oq siento x el!

Hoy frialdad total x parte d los dos no c d q me sorprendo si quedamos en mantenerlo ens creto, creo q espere recibir x lo menos un beso d el pero se q no se podia estaban ahi acechandonos con la mirada esperando un solo roce para fulminar con sus comentarios, no se conecta, no habl ocon el, no hay sms, no hay nada.

Con todo l oq he pasado no estoy lista para una relacion otra vez, aun no y el menos quiere estar solo, cosas de el personales, nosotros recien nos conocemos...digamos q no estamos enamoradosss simplemente vamos conociendonos y q todo fluya. Nada serio nonono nadie esta preparado, ni listo ni enamorado para esas cosas ... si tan solo pudiera ser todo normallll pero no! me odio me siento hecha mierda.

el cuento de hadas sin principe

Todo empezo hace unos 2 años cuando yo era una niña caprichosa q amaba la diversion y la joda. Hasta q llego "puppets" asi lo llamare... llego a mi vida y la cambio x completo ...son una de esas epocas q x mas q pasen años d años nunca olvidaras! El me cambio ocmpletamente, mi modo d pensar, la forma en q veia mi futuro, como pensaba del amor, todo! Y como me enamore. Habian dias recuerdo q no dejaba d pensar en nosotros, hacia cartas, escribia en la universidad todo el dia, en las noches lo veia, en las madrugadas lo soñaba. Jamas habia experimentado ese sentimiento de amar a alguien con tanta furia. Contaba las horas para verlo y el a mi, una de las mejores epocas d toda mi vida diria yo y asi pasaron meses y me encantaba pasar las madrugadas de los fines d semana con el , ahi a su lado viendo el cielo ( sisisi sonara recontra cursi pero era cierto) o hablando de nuestro futuro. Yo era la mas ilusa, pensaba q el era el hombre con el q envejeceria, daba x hecho q el iba a ser el padre d mis hijos y me enfoque tanto en eso q cuando cumplimos un año y medio y acabamos x motivos q ya contare mas adelante me desvaneci en lagrimas literalmente hablando. Sentia un dolor increible cuando recordaba los momentos con el, nuestros hijos, nuestra vida pasada. Llegue a sentir q la vida sin el no valia nada ... pero todo paso y volvimos pero nunca mas las cosas fueron iguales y poco a poco la relacion se desgastaba y ya no soñaba con el y llegue a pensar q si lo mantenia a mi lado seria el padre d mis hijos y seria feliz pero me ekivoke...acabamos y esta vez las cosas terminaron diria yo mejor q la primera vez lo estoy superando pero aun no hay dia q no piense en el. Aun nos vemos pero creo q el amor se esfumo...

Primer post...

Si tuviera q comentar xq abri este espacio en internet tendria q contarles todos los problemas y traumas d mi vida pero la mayor razon x la cual me siento en la necesidad de plasmar mis dias aca es x terapia! Mi terapia, me la administrare cada dia para sobrevivir estos dias q no son faciles, son confusos, son grises...son tristes x mas q parescan felices en algunas ocaciones.
Debo decir q hace unos meses creia ser feliz, creai tenerlo todo, amor, dinero, amigos, felicidad completa..pero me engañaba a mi misma cada dia. Creia q reteniendo a una persona a mi lado solo x no estar sola y x haberme acostumbrado a ella era feliz y me mentia, lo hacia cada mañana, tarde y noche. Creia tener mi identidad bien definida y no cambiarla x nada peor ya ven aca estoy plasmando ideas q nunca pense hacer. Para m iesto d exponer todo en un espacio era totalmente inusual en mi antoguo yo pero hoy 24 de abril estoy sentada frente a mi pc con mil pensamientos x exponer y asi sacar todo lo q me agobia.
Camino en una cuerda floja a veces haciendo daño sin querer pero a las finales mi egoismo gana y no puedo controlarlo.
Camino enamorandome y desenamorandome pero nunca amando tal vez sea xq la persona q amo sea la persona con la q ahora ene stos momentos no puedo estar xq seria dañino ya q necesito saber si puedo vivir sin el. Aunke en las noches lo acompañe sin estar a su lado y en los dias lo piense a cada segundo es lo mejor x ahora lo se. Confusiones y delirios en mi vida...tal vez ustedes puedan darme la razon o la contra no lo se solo espero pasar esta etapa con la cabeza en alto sin caer o tropezar en el camino.
Camino plasmando lo q pienso !