Estrofa de una cancion!

Sentía que t estremecías llegar a ti yo no sabia
pero me calculaste y te adelantaste..
este episodio iniciaste..
llevas en tu pecho la cruz de esperanza
el valor de pensar en la dicha de amarte
mas yo en aquel momento no supe encontrarte.

Colorin colorado, este cuento se a acabado

Hoy cerre otra historia en mi vida q si bien fue corta y sin sentido la recordare un tiempo.

Imposible fue algo lindo en esos dias, algo oculto muy chevere al comienzo lo admito, con mucha pasion y esas cosas. Creo q todo nos hubiera ido mejor como amigos pero ahroa todo se rompio y ya saben las cosas pasan x algo y si susedio asi ...asi sera! Como duele a veces ver la realidad y dejar d mirar al chico comun y corriente q no t conviene con ojos de principe encantado q d pronto se vuele un sapo. Creo q estas cosas nos hacen mas fuertes aunque duelan y una se sienta sola se q de algo servira lo q pase con el...

Un poco mas tranquila...creo

Primero empiezo agradeciendoles a las q me escribieron aconsejandome! Gracias d verdad asi no me siento tan sola... hable con mi amiga y arreglamos las cosas quedamos bien aunque se q las dudas quedaran entre nosotras x un tiempo pero se q todo va pasar.
Con respecto a imposible pues en eso quedo. Creo q con mis problemas suficiente antes de meterme con una persona q tiene mas problemas q yo y q no tiene madurez alguna ademas de crearme problemas con alguna amiga mia.
Lo de la yerba pues no fumare mas, la verdad no la necesito lo hago muy esporadicamente epro la verdad da mucha hambre lo se y no es saludable!
Hoy me quedare en casa no tengo animos para salir a ningun lugar estare x aca navegando hasta q me de sueño!

alcohol, drogas y mas...:(

Ayer fue un dia DESASTROSO! esos de los cuales una se arrepeinte!!! es q no saben :( comenzamos a tomar en la universidad x ser viernes pero ayer tomamos demasiado y comenze a acercarme much oa imposible y mi amiga su ex estaba ahi. Ahora ella no me habla y no se q hacer creo q nisiquiera seria buena idea hablar con ella ahorita xq ella ya sospechaba q algo pasaba entre nosotros!

Me siento tonta al haberme fijado en imposible xq me doy cuenta q no vale la pena todo este lio, el es un inmaduro, niño y con artos problemas no se xq tuve q fijarme en el y ahora mi amiga nisiquiera me dirije la palabra me siento re mal.

Luego como para olvidarme de eso sali con un amigo del colegio a caminar y a meditar!!! fumamosss muchoooooo y se me paso la depresion pero hoy volviooo y no recurrire a ninguna yerba para estar mejor hoy. Se q sola tengo q superar esto sin ayuda d nadie xq sola me meti aca! Soy conciente q tal vez el lunes mi vida social en la universidad haya cambiado mucho estoy pensando seriamente en dejar de frecuentar ese grupo donde estan imposible y mi amgia xq desde q paro con ellos no entro a clases, estoy mal en los cursos y me siento floja todo el dia aunque los kierooo y siempre los voy a kerer y ahi me tendran cuando me necesiten creo q despues de lo de ayer paso el limite.

Tomamos mucho, fumamos mucho y me puse asi toda cariñosa con imposible en frente de mi amiga, eso fue lo peor d todo me siento tan mal!!! Ya pasara me repitooo cada minuto YA PASARA!!!

Se acabo la flojera!!! ya no mas... no voy a tirarme a la cama a llorar las penas xq solo demostraria debilidad. Hoy agarre mis apuntes y empeze a estudiar otra vez :D me siento bien conmigo misma.
Mañana viernes tarde d copas con mis nenas y con imposible :S! Les conte q hace unos dias estabamos algo distantes?¿, pues hoy en el msn me pone "almudena hoy t extrañe"!!!
Yo solo me pregunto xq tiene tantos problemas y weabadas dando vueltas a su cabeza! mañana libaremos y ahi tmb estara mi amiga su ex, me siento tan mal cuando estamos todos juntos q nisiquiera puedo mirarlo.
Quiero otra vez empezar a ser feliz con o sin el hombre q una vez me enamoro sisi puppets, hoy nos vimos y me dijo q en mi cumpleaños saldremos a comer , x cierto ya falta poco para ser mas viejaaaaaaa!
Me olvidaba de contarles! no es q yo se ana ni mia LO ACLARO: NO LO SOY PERO NO ESTOY EN CONTRA. Buen hoy me comi una tremenda hamburguesa de burger y tuve mi primer encuentro con mia sin quererlo sol oq me sentia tan enbotada q lo hice espero no volver a encontrarmela en mi camino un buen tiempo!!!
Ahora si me voy adormir mañana tengo un viernes largo

Hoy me senti d nuevo aburrida, no entre a todas mis clases! q me pasa?¿ si siempre quise ser la mejor en todo pero a veces sucede q en un tiempo determinado lo unico q quieres hacer es descansar y estoy aravezando x ese momento q nunca es facil xq tienes mil cosas q hacer y no hay ganas d hacer nada. Siempre trate de ser la mejor en todo lo q hice y quiero lograr cosas grandes en la vida pero x hoy solo quiero dormir y no despertar en un par d dias.

En esta casa no hay comunicacion, vengo de la universidad, como, y leuego la pc y el pucho son mis grandes compañerosy asi transcurre la tarde. Estos dias me siento fragil x no tener animos d nada no se si sea normal tal vez aca la anormal soy yo pero a veces me pasa y solo queda levantarte y seguir adelante no hay d otra!

Muchas calorias...

Hoy estaba decidida a no comer nada d nada xq kiero bajar x lo menos 5 kilos! pero nooooooo. Parece q todos se pusieron d acuerdo para hacerme comer. Quedaron en ir a comer pizza y no tuve voluntad mierda! comi 2 pedazos enormes y luego querian tomar pero ahi si dije : NO!!! se imaginan trago con comida mi dia sin calorias se iba a la misma mierda.
Tengo sueño, ansiedad, tristeza y si me preguntan xq la verdad : NO LO C! ...:S

A veces no sienten q x mas q el dia este soleado y la gente en las calles este feliz x cualquier cosa una no le encuentra satisfaccion ni al aire q respiramos. Eso me paso hoy, el aburrimiento colmo mi ser y tan solo pude pensar en lo triste de mi vida, en todos los traumas q d niña me dejo mi viejo con su ansiedad, en los reproches d mi madre cuando alguna niña de la escuela era mejor q yo en las materias, en los amores frustrados q tuve siempre. Xq en el amor solo tuve suerte una vez, aquella vez q conoci a puppets xq antes d el todas fueron falsas ilusiones, llantos amargos, lagrimas saladas y ningun buen recuerdo d mi primer beso o d la persona con quien lo tuve. Cada cosa pense hoy caray! necesito ir a estudiar y distraerme mañana espero q sea un dia distinto en el q sienta gusto x las cosas.

Me enbriague en sus brazos y cai en el deseo de sus labios

Creo q no conte lo q paso con imposible, ... pues como empezar LO VI! todo un dia entero y tomamos mucho alcohol entre vaso y vaso besos de x medio, caricias, roces y todo lo q puede psar entre dos personas q obviamente sienten mas q una atraccion normal entre ellos. Nuestra historia abria un nuevo capitulo ese dia, hablamos d todo, d sus problemas y sobre xq no puede mantener una relacion seria tanto el como yo. Me enbriague en sus brazos y cai en el deseo d sus labios y asi transcurrio el dia entero hasta hoy q no lo veo, lo mas seguro es q mañana lo hare y aun no c como podre reaccionar. Tampoco se cuantos capitulos mas tenga esta historia, si es q los tendra o si no eso ya se vera con el tiempo solo se q mi corazon no quiere llegar a quererlo mas d lo q lo quiere hoy.

Que dia para mas aburrido, soy tan iperactiva q no puedo con los dias festivos. Dromi mucho y gracias a dios comi poco...ayer unos tragos aki, unos tragos alla hasta ver el amanecer. Hoy x la mañana imposible entra al msn y nisiquiera pudo decir: hola que tal?. Y ya me voy acostumbrando ya q el no habla cuando etsa muy ocupado hablando sobre sus " cosas personales" es decir algunos problemas q tiene q ya mas adelante le scontare. Siempre me gusto ser la primera en todo y cuando alguien no me toma asi pues me frustro...grrrrr es verdad, estoy tan acostumbrada a eso q ahora q imposible me dice: almudena no puedo empezar nada serio ahora ya q para mi siempre lo mas importante seran mis cosas personales pues me destruye x completo. Les llamo cosas personales y no piensen mal no tiene mujer ni tiene hijos ni nada d eso son otras cosas mas absurdas para algunos y mas llamativas para otros pero bueno me siento remal sabiendo q nada sera coo yo espere. Tonta yo al pensar q podia dejar todo eso solo x mi...si claro almudena sigue viviendo en su burbuja!

Ya en la tarde seguramente muy desocupado comenzamos a hablar de lo ocurrido entre nosotros y todo eso, del miedo q tenia yo x no volver a verlo mas a escondidas como lo hacemos ahora pero despues tue q salir y ya no tuve mas noticias de el . La verdad lo siento muy cinsero pero no se si podre con todos sus problemas, creo q aveces q suficiente con mis jodas y karmas como para tmb hacerme cargo d los de otra persona! mierda...no kiero enamorarmeeeeee

Hoy tuve examen en el instituto de ingles y croe q lo di muy bien me sorprendo, no pude estudiar casi nada xq la universidad me tenia estresada...q vida la universidad! pero aun asi no la dejaria, se viven tantas cosas lindas :D .

Puppets me llamo y x primera vez en años le pude hablar sin q el corazon se me acelerara simplemente le hable como a un viejo amigo y la verdad creo q es por "imposible" ( del cual siento tantas cosas, con el q me tengo q ver a escondidas por las evidentes razones q mas abajo expongo) bueno mañana vendra a mi casa, pasaremos juntos el dia tomando unos tragos. Solo mañana decidire si sigo adelante acrecentando este sentimiento o si es q es mejor dejarlo asi. Me da tanto miedo sufrir con el cuando esto se acabae, xq es obvi oq va terminar no sera algo duradero ni mucho menos x sus evidentes problemas, nuestra no disponibilidad a tener novio y novia y x mi amiga pues es imposibleeeee.

Hoy saldre a comer mas tarde con unas amigas y luego ire a dormir increible q un sabado me acueste temprano pero la verdad estoy tan cansada con la universidad q no doy mas.

Ayer me leyeron las cartas me olvide de contar, me dijeron q hay dos hombres en mi vida y solo uno d ellos me ama d verdad el otro solo me kerra x un tiempo y solo yo debo saber escoger y no cambiar mi destino jajaja aunque no croe mucho en estas cosas me parecio interesante.

Tal vez al besarme se transformó, Me drogó, Me amó... En lo más profundo de su alma me odió.¿Qué me queda?Me voy a morir.En cualquier momento me matarán Me mataré... Me espían,me vigilan, Soy la presa y ellos los depredadores.

Aparentando

Odio saber q estas al frente mio y no puedo verte a los ojos, odio sentir tu aroma cerca y no poder lanzarme a tus brazos, odio aparentar delante de los demas! Q t dio ganas de besarme dices...a mi tmb y no sabes cuantas pero no podemos, q injusto! esto se debe cumplir xq aquel seguir no es vida. No asi! y q mas da si somos libres pero no el es ex de mi amiga. q mal me siento xq me gusta estar a su lado. Mirando al cielo, ahblando d nubes hechados en un gran jardin, lindo tiempo juntos, lindo dia!

Xq pasa esto?¿

Todo paso hace unas semanas, comenzamos a vernos mas, a hablar wuebadas, pasamos horas en el msn tornando la comversa interesante y leugo empeze a ver q no podia mas tratarl ocomo amigo. Un dia dijimos! vamos a tomar...y ahi paso, nos besamos, senti una conexion tan fuerte...a decir verdad cuando lo veo siemrpe la siento! tenemos kimica definitivamente... hasta ahi nada malo, lo unico q puede ser mortal es q su ex es mi amiga plopppp mierdaaa xq tuve q fijarme en el ahora! xq...no debiiiii no deboo y sin embargo no me escuchare, me tapare los oidos y cerrare mis ojos tan solo para no ver q sta mal y seguiremos adelante a escondidas sin q nadie lo sepa, sin q nadie nos vea, en un mundo paralelo al d nosotros! donde yo sere su droga y el mi respiracion.

En parte me siento tan culpable, ella es mi amiga y no soy kien para alejarla d el si lo ama no peudo estar en el medio. Siento tanta culpa, tanto odioo contra l oq siento x el!

Hoy frialdad total x parte d los dos no c d q me sorprendo si quedamos en mantenerlo ens creto, creo q espere recibir x lo menos un beso d el pero se q no se podia estaban ahi acechandonos con la mirada esperando un solo roce para fulminar con sus comentarios, no se conecta, no habl ocon el, no hay sms, no hay nada.

Con todo l oq he pasado no estoy lista para una relacion otra vez, aun no y el menos quiere estar solo, cosas de el personales, nosotros recien nos conocemos...digamos q no estamos enamoradosss simplemente vamos conociendonos y q todo fluya. Nada serio nonono nadie esta preparado, ni listo ni enamorado para esas cosas ... si tan solo pudiera ser todo normallll pero no! me odio me siento hecha mierda.

el cuento de hadas sin principe

Todo empezo hace unos 2 años cuando yo era una niña caprichosa q amaba la diversion y la joda. Hasta q llego "puppets" asi lo llamare... llego a mi vida y la cambio x completo ...son una de esas epocas q x mas q pasen años d años nunca olvidaras! El me cambio ocmpletamente, mi modo d pensar, la forma en q veia mi futuro, como pensaba del amor, todo! Y como me enamore. Habian dias recuerdo q no dejaba d pensar en nosotros, hacia cartas, escribia en la universidad todo el dia, en las noches lo veia, en las madrugadas lo soñaba. Jamas habia experimentado ese sentimiento de amar a alguien con tanta furia. Contaba las horas para verlo y el a mi, una de las mejores epocas d toda mi vida diria yo y asi pasaron meses y me encantaba pasar las madrugadas de los fines d semana con el , ahi a su lado viendo el cielo ( sisisi sonara recontra cursi pero era cierto) o hablando de nuestro futuro. Yo era la mas ilusa, pensaba q el era el hombre con el q envejeceria, daba x hecho q el iba a ser el padre d mis hijos y me enfoque tanto en eso q cuando cumplimos un año y medio y acabamos x motivos q ya contare mas adelante me desvaneci en lagrimas literalmente hablando. Sentia un dolor increible cuando recordaba los momentos con el, nuestros hijos, nuestra vida pasada. Llegue a sentir q la vida sin el no valia nada ... pero todo paso y volvimos pero nunca mas las cosas fueron iguales y poco a poco la relacion se desgastaba y ya no soñaba con el y llegue a pensar q si lo mantenia a mi lado seria el padre d mis hijos y seria feliz pero me ekivoke...acabamos y esta vez las cosas terminaron diria yo mejor q la primera vez lo estoy superando pero aun no hay dia q no piense en el. Aun nos vemos pero creo q el amor se esfumo...

Primer post...

Si tuviera q comentar xq abri este espacio en internet tendria q contarles todos los problemas y traumas d mi vida pero la mayor razon x la cual me siento en la necesidad de plasmar mis dias aca es x terapia! Mi terapia, me la administrare cada dia para sobrevivir estos dias q no son faciles, son confusos, son grises...son tristes x mas q parescan felices en algunas ocaciones.
Debo decir q hace unos meses creia ser feliz, creai tenerlo todo, amor, dinero, amigos, felicidad completa..pero me engañaba a mi misma cada dia. Creia q reteniendo a una persona a mi lado solo x no estar sola y x haberme acostumbrado a ella era feliz y me mentia, lo hacia cada mañana, tarde y noche. Creia tener mi identidad bien definida y no cambiarla x nada peor ya ven aca estoy plasmando ideas q nunca pense hacer. Para m iesto d exponer todo en un espacio era totalmente inusual en mi antoguo yo pero hoy 24 de abril estoy sentada frente a mi pc con mil pensamientos x exponer y asi sacar todo lo q me agobia.
Camino en una cuerda floja a veces haciendo daño sin querer pero a las finales mi egoismo gana y no puedo controlarlo.
Camino enamorandome y desenamorandome pero nunca amando tal vez sea xq la persona q amo sea la persona con la q ahora ene stos momentos no puedo estar xq seria dañino ya q necesito saber si puedo vivir sin el. Aunke en las noches lo acompañe sin estar a su lado y en los dias lo piense a cada segundo es lo mejor x ahora lo se. Confusiones y delirios en mi vida...tal vez ustedes puedan darme la razon o la contra no lo se solo espero pasar esta etapa con la cabeza en alto sin caer o tropezar en el camino.
Camino plasmando lo q pienso !